姐夫 : 我老公在前面 , 能不這麼猴急唄 , 看到多不好

1.妹子的鞋子看起來不是很合適

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

來大嫂家吃飯,看大嫂穿成這樣下廚, 炒的菜應該很可口

昨天半夜在宿舍睡不著,點了根香煙。今天早晨起來,近視500多度的室友說:「我昨晚看見你磨牙磨出火星子……

2.這就是傳說中的長腿吧,很迷人的

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

讀高中的時候,班上有一對小情侶,兩人都喜歡看NBA,十足的球迷。一個週末早上兩人約會,

可比賽就要開始了,而且都不敢回家裡去看,也不想去網吧,兩人就去開了一間房去看直播。

3.好想坐到女孩的對面去

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

舅舅開了家燒烤店,表弟開直播烤串,人氣超級旺,很多網友慕名而來!週末那天爆滿,

舅舅喊我去給表弟幫忙烤串!表弟邊直播邊烤羊肉串,表弟對我說:姐,我這串不多了,

你幫我去冰箱拿肉串去,我疑惑問:拿狐狸肉還是拿豬肉? 

4.大爺:人生掙錢是小,開心最重要

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

老公喜歡吃榴槤,我特意去市場給他買了一個...老公說,榴槤越臭越好吃,於是我就挑了一個最臭的!

回家後,我高興的跟老公說:「怎麼樣,臭不臭!」

5.左邊妹子看啥呢

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

 董卓:「你騎馬不?」貂蟬:「太難,我不會!」董卓:「那你騎驢不?

」貂蟬:「好!」 話音剛落,就見呂布躬身曲膝趴在了地上……

 6.單位裡能有這樣風景,上班才不會無聊

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

火車上旁邊坐一妹子,閒聊了一會後,妹子趴檯子上打瞌睡了,搖搖晃晃的時間一長,順勢趴我腿上睡著了。

我看妹子挺辛苦的,沒忍心叫醒她。哪知還沒一分鐘妹子突然醒過來揮手就打我。我表示無辜的爭辯了幾句,

妹子更生氣了:「你還頂嘴,還頂嘴!我討厭頂嘴的男人」哎,這年頭好人難做啊!好男人更難!

 7.有這麼好的身材戴面具幹嗎

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

丈夫陪著懷孕的妻子去醫院做B超,結果出來後,醫生看了眼說「不是你的。

」妻子一下臉就綠了,顫抖著說「這都能看出來?這時醫生說,「這張單子才是你的。。。

8.摩托洗一次要多少錢,一看就知道技術不錯,我願意等

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

晚上老公正要對我下手,女兒跑過來要跟我們一起睡。我推開老公,他無奈的說:這一仗留著明早打。

於是倒頭就睡,養精蓄銳!!!!一大早女兒就爬到我兩中間,把我兩叫醒,

邊捏著我兩耳朵邊說:你們昨天說要打仗,快起床打仗了,,,

9.還是胸大好啊

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

有一次臨時想起來去游泳,順手在超市裡買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。

結果,沒想到泳褲褪色,我在池子裡泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來

10.姐夫:我老公在前面,看到多不好,能不這麼猴急唄

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

11.爸爸:「兒子,你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?」兒子天真地說:「奶奶最疼愛我了,

所以我要娶奶奶做媳婦兒。」爸爸被兒子逗樂了:「瞎說!我媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?

」兒子一本正經:「那我的媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?」

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

12.從前有一位美人魚愛上了人類的王子,她找到了巫婆,說:」無論如何都要見他一面。

「巫婆給了她一瓶魔藥,說:「喝了它就會見到王子,但是你會變成泡沫。

「美人魚喝下了魔藥,慢慢的她周圍升起了泡沫。她抬起頭看見王子正深情的看著她,

說:「哎!水開了,這魚再給我加點酸菜唄。」

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

13.學校規定晚上熄燈後不準發出聲音,昨天晚上,熄燈後幾個哥們還在唱歌,

誰都沒注意到查寢的老師來了。老師吼了句:「是誰在唱歌!

」一哥們馬上接道:「溫暖了寂寞……」然後就停不下來了。第二天全寢室去政教處接受教育……

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

你又不請我,給我說辣麼詳細幹毛線?」堂哥說:「你精通肉食,

我就是想問問你,說說我點哪幾樣肉食划算又省錢……」暈

4.妹子吃螃蟹,我吃妹子好不好啊

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

班主任把我們班分成了六個組,讓大家為自己組起個名字。於是出現了,無厭組,滑動變組,如來佛組,五號特工組,重案六組,但真正令人髮指喪心病狂的取名是:光宗耀祖!!!!老師每次都不提問這個組…

姑娘,你在公車上這樣做,是不是有點太過分了!

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

老公出差回家了,聽到屋子裡有男女親熱的聲音,自言自語:「難道有陌生男人在家?

」「你想多啦!」這時老王的媳婦突然打開門:「是你認識的。」

有這種老師,我早上清華了

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

小姨子問我:兔子為什麼不吃窩邊草?我說:兔子是覺得太近了吧!

小姨子笑了:可草不這麼想,誰吃還不是吃,還不如讓臉熟的吃,你說是吧,姐夫?

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

朋友情場失意,我拍了拍他的肩膀:「別難過哥們,要知道你不是一個人。

」 他長歎一氣,仰望天空:「原來你也覺得我是條狗。。。」

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

去准老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲。

見證奇跡的時刻到了!岳父椅子應聲而倒,全家人傳過來殺人的目光。

老爺子,聽我解釋。椅子真的不是我弄的.... 說句子

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

樓上妹子家的廁所壞了,來我家借用廁所 ,進去半天了沒動靜。

我就喊了聲:「沒事吧你?」妹子弱弱的回答:「你能幫我個忙麼?突然來事了,幫我買包那啥吧。

」秒懂,去買了一包回來從門縫遞給了她,完事後她弱弱的說:「太謝謝你了,

今天沒辦法辦法報答你了,過幾天吧!!!」

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

陪女朋友去逛街,試每一件衣服她都會瞪大眼睛問我:「好看嗎?」而我也都說:「好看。

」她有些生氣,嘟著嘴抱怨:「你也太敷衍了,哪件衣服你都說好看?

」我詫異道:「啊,你問的是衣服呀,我還以為是你呢。」

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

幾次想狠下心和女朋友提分手,可每當看見她左手扛著大桶水,

右手提著煤氣罐一口氣上三樓,我的心就軟了……

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

老婆:唉,老公,現在離婚率那麼高,身邊同事一吵架就離婚,

你看我們結婚也這麼多年了,也沒少吵架,可你卻從來沒和我提過,我好感動哦! 

老公:你當我是傻嗎,你一個月就給我100塊零花錢,我離了我還娶得起嗎?

 

廣告-請繼續往下閱讀

 

過來個帶小孩的顧客,我拿棒棒糖逗她:「喊我阿姨給你一個,

喊我漂亮阿姨給你倆個 」那小女孩看了看我:「阿姨,我要一個好了。」