老婆不在家,小姨子穿成這樣,害我整天都沒心情工作了

半遮半掩更讓人著迷

 

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姑娘穿緊身服就是好看

 

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一天和幾個兄弟嘮嗑,說到了私房錢,都埋怨怎樣都會被找到。這時一位大叔站了出來,

說:我的私房錢存在銀行裡。眾人又問:那存摺放哪?大叔:燒掉,要用的時候再去補。

老闆娘怎麼突然停路邊了,不行我來開車吧】

 

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女友有一孿生妹妹,千方百計的哄了過來,比她姐有情調多了。我們三天兩頭的約會,

還經常出去玩。女友一直沒察覺,約好了就這樣維持下去。那天去她家吃飯,

她媽媽:「小微沒少讓你受氣吧,我們就這一個孩子,從小慣壞了。」

【大姐真的人老心不老啊,其實有點冷的吧】

 

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3.周未路上碰到情侶吵架,男的很不耐煩:「你到底喜歡我哪點?

」女:「我就喜歡你是個男的,有種你改!」

【就是比較喜歡這位女同學,最近成績提高了不少】

 

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昨天同學群裡聊天,說到大胸,忽然想起一條新聞說,男人每天看大胸十分鐘有長壽的作用,

然後就把這段話發群裡了。過了一會,一同學說,老蔣,你以後不要出現在我們面前了,

我當時還一臉萌比的問,為什麼……他,會讓人短命。……直到今天下午我才反應過來是什麼意思

小妹妹,你這是怎麼了?臉色這麼難看.

 

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第一次見 , 小姨子你怎麼就當我面脫內衣呢 .

美女也坐公交,小心桿.

 

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剛坐火車回家,進站檢票的時候是一個胖乎乎的大爺在坐著檢票,把票和證給他,

只見他拿著盯了五秒鐘就是不蓋章,我心想有什麼問題麼?就在這時,我聽到了呼嚕聲!尼瑪睡著了啊!

在想啥呢?有男朋友嗎?

 

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這麼多人檢票呢啊!一秒鐘睡著啊!拍了一下他肩膀,大爺猛然驚醒,我說,困了啊?

大爺說,沒有,打個盹而已。。而已。。。

小美媚,是不是想飛呀

 

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美女這眼神有電

班上來了個這樣的女生上課,終於沒有人曠課了

 

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美女.要搭一程不?

 

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這是上班的工作服嗎?

美女.下麵很重還能堅持多久.

跟和尚一起跳舞,  美女甘拜下風.

 

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妹子.我真的好想扶你的.

老婆不小心把我的襯衫弄髒了,我脫口而出:

「你這人怎麼這麼。。。」 看她瞪我,我趕緊又說:「這麼漂亮啊! 」

 

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老婆:老公,俺發現個秘密! 我:啥秘密?老婆:咱家不是新買了個檯燈嗎?

我:埃老婆:廠家不會搞有獎銷售吧?我:你到底想說啥呢?

老婆:俺在舊檯燈的底座下面發現了人民幣!我。。。

 

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老婆早上換了身新裙子,兒子抱著媽媽說:「媽媽你穿這條裙子真像個公主。

」 老婆感動得不行了,抱著親了一通,

回頭瞪我:「你兒子都比你嘴甜,學學! 」

 

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早上,小姨子上門遞給我一隻兔子:「姐讓我交給你的。」說完提著行李匆匆離開。

十一點,老婆在單位打來電話:「兔子收到了嗎?」我:「嗯。」老婆「妹妹出差讓我們照看一下,

你給它喂點菜葉吧。」喂點菜葉?望著鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。然後我往裡加了點香菜.....

 

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晚上老公正要對我下手,女兒跑過來要跟我們一起睡。我推開老公,他無奈的說:這一仗留著明早打。

於是倒頭就睡,養精蓄銳!!!!一大早女兒就爬到我兩中間,把我兩叫醒,

邊捏著我兩耳朵邊說:你們昨天說要打仗,快起床打仗了,,,

9.還是胸大好啊

 

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有一次臨時想起來去游泳,順手在超市裡買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。

結果,沒想到泳褲褪色,我在池子裡泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來

10.姐夫:我老公在前面,看到多不好,能不這麼猴急唄

 

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11.爸爸:「兒子,你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?」兒子天真地說:「奶奶最疼愛我了,

所以我要娶奶奶做媳婦兒。」爸爸被兒子逗樂了:「瞎說!我媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?

」兒子一本正經:「那我的媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?」

 

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12.從前有一位美人魚愛上了人類的王子,她找到了巫婆,說:」無論如何都要見他一面。

「巫婆給了她一瓶魔藥,說:「喝了它就會見到王子,但是你會變成泡沫。

「美人魚喝下了魔藥,慢慢的她周圍升起了泡沫。她抬起頭看見王子正深情的看著她,

說:「哎!水開了,這魚再給我加點酸菜唄。」

 

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13.學校規定晚上熄燈後不準發出聲音,昨天晚上,熄燈後幾個哥們還在唱歌,

誰都沒注意到查寢的老師來了。老師吼了句:「是誰在唱歌!

」一哥們馬上接道:「溫暖了寂寞……」然後就停不下來了。第二天全寢室去政教處接受教育……

 

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你又不請我,給我說辣麼詳細幹毛線?」堂哥說:「你精通肉食,

我就是想問問你,說說我點哪幾樣肉食划算又省錢……」暈

4.妹子吃螃蟹,我吃妹子好不好啊

 

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班主任把我們班分成了六個組,讓大家為自己組起個名字。於是出現了,無厭組,滑動變組,如來佛組,五號特工組,重案六組,但真正令人髮指喪心病狂的取名是:光宗耀祖!!!!老師每次都不提問這個組…

姑娘,你在公車上這樣做,是不是有點太過分了!

 

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老公出差回家了,聽到屋子裡有男女親熱的聲音,自言自語:「難道有陌生男人在家?

」「你想多啦!」這時老王的媳婦突然打開門:「是你認識的。」

有這種老師,我早上清華了

 

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小姨子問我:兔子為什麼不吃窩邊草?我說:兔子是覺得太近了吧!

小姨子笑了:可草不這麼想,誰吃還不是吃,還不如讓臉熟的吃,你說是吧,姐夫?

 

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朋友情場失意,我拍了拍他的肩膀:「別難過哥們,要知道你不是一個人。

」 他長歎一氣,仰望天空:「原來你也覺得我是條狗。。。」

 

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去准老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲。

見證奇跡的時刻到了!岳父椅子應聲而倒,全家人傳過來殺人的目光。

老爺子,聽我解釋。椅子真的不是我弄的.... 說句子